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Humour matinal
C’est l’histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre
au lit. Madame s’apprête à s’endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à
coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se ” balader “
jusqu’au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à
quelques
caresses. Puis il s’arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
– Eh alors, c’est tout ?
– C’est tout quoi ? Répond le mari.
– Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t’arrêtes… C’est un peu
court, non ?
– Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…
* Comment faire des bébés
Alors voilà c’est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
– Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
– Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
– Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu,
son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout! La
maman fait un grand sourire et corrige l’erreur de sa fille :
– Non ma chérie… Ça c’est pour avoir des bijoux.
* Coup de hache
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
– Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe
maternel.
La mère, un peu gênée :
– C’est le coup de hache du bon dieu.
– Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
* Culpabilité
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes
ses forces, il n’y parvenait pas et ce sentiment l’envahissait toujours. De
temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le
rassurer :
– Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier toubib qui couche avec un de
ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
– Guy, tu es vétérinaire…
@+ red++++++++
copie :
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* Coup de hache
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
– Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe
maternel.
La mère, un peu gênée :
– C’est le coup de hache du bon dieu.
– Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
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MAGISTRAL !!!
RED + , T’est ouf de mettre ce genre de blagues en pleine journée. Je me suis mis à éclater de rire en plein milieu du bureau, devant une secrétaire qui croyait que je rigolais d’elle.
Trop bon.
GG83 moi la fin que je connaissais c’était “mais ma parole vous ne baisez que dans le jardin!!”…….LOL
Allez une petite bien fine. C’est un mec qui rentre dans une pharmacie et qui veut acheter des capotes. Il demande conseil au pharmacien. Le pharmacien “Alors monsieur, on a plusieurs modèles. Le premier c’est un peu la Rolls Royce de la capotte, très chère mais super confort, qualité top, etc, etc…..Le second modèle c’est un peu la 2CV de la capotte, pas chère du tout, faut pas être trop regardant aux performances ni au confort, mais c’est une valeur sûre……”. Le client “Ppppffff….heeeuuuu…..vous auriez pas plutôt un truc genre 4×4? C’est pour aller dans la merde…”
la premiére rencontre avec les beaux parents :
Monsieur , je viens vous demander le vagin de votre fille !
-Le vagin ? tu veux dire : la main ?
-Ben non ! si c’est pour faire çà avec la main , j’ai la mienne !
Trop bien vos blagues super , j’ai bien rit
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du “ware” en informatique : (shareware, hardware, freeware, netware, etc…).
Et les Belges, non peut-être ?
Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu fiers d’en exposer la gamme avec l’accent bruxellois, une fwa !!…( et pour nos amis les Français. en belge « ware » se prononce « oire »).
a.. Comment dit-on en bruxellois un serveur de réseau : Un Abreuvware
b.. Logiciel très compliqué : Assomware
c.. Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
d.. Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
e.. Réseau local d’une entreprise : Coulware
f.. Poubelle de Windows : Depotware
g.. Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
h.. Logiciel de compression des données : Entonware
i.. Logiciel de vote électronique : Isolware
j.. Logiciel de copie : Mirware
k.. Logiciel antivirus : Mouchware
l.. Logiciel de préparation de discours : Oratware
m.. Logiciel pour documents en attente : Purgatware
n.. Logiciel d’observation : Promontware
o.. Logiciel de démonstration : Promouvware
p.. Salle informatique pas climatisée : Rotisware
q.. Logiciel de merde : Suppositware
r.. Logiciel de classement : Tirware
s.. Réunion des directrices de l’informatique : Tupperware
t.. Mail de demande d’augmentation : Vatfervware
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l´aborder.
Einstein demande :
-“Quel est ton QI ?
-“250”, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l´antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes…
Un peu plus tard, une autre personne vient l´aborder.
Einstein demande :
-“Quel est ton QI ?
-“150”, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés….
Un peu plus tard, une troisième personne vient l´aborder…
Einstein demande
-“Quel est ton QI ?
-“100”, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l´essence, des bicylindres en V…
Un peu plus tard, une autre personne vient l´aborder…
Einstein demande
-“Quel est ton QI ?
-“50”, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l´Ile de la tentation…
En fin de soirée, une dernière personne vient l´aborder…
Einstein demande
-“Quel est ton QI ?
-“Mon cul quoi?” demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-“Et l´OM, ça va ? ”
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